Границы личности
Про то, что нужно уметь расставлять границы – сказано не мало. Это выражение сейчас модно и у многих на слуху. Что вообще такое здоровые границы? Почему и для кого это важно?
Чувствовать и знать свои границы, это, в первую очередь, оставаться на связи со своими чувствами, знать что вам нужно и не боятся об этом говорить. Большинство людей не стремятся нарушать наши границы, и доставлять нам дискомфорт, они просто об этих, наших, границах могут даже не догадываться.
К сожалению, наше общество в целом ориентировано на то, чтобы максимально скрывать свои эмоции и чувства, и терпеть нарушение личных границ как можно дольше. Как раз это и называется «хорошим воспитанием».
А еще, существует миф о том, что границы вообще не нужны. Но только знания о своих и чужих границах и уважение к ним позволяет строить гармоничные партнёрские, взаимовыгодные отношения.
Вообще, границы могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.
Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.
Однако корректное расставление границ вовсе не нарушает общепринятых норм общения, просто нужно понимать, как правильно это делать. А для начала нужно разобраться с тем, какие в принципе границы бывают. И чтобы это было не просто теорией, умение расставлять и защищать, да и вообще понимать где они – твои границы, зачастую опирается на серьезную внутреннюю работу, себя изменить всего лишь по щелчку пальцев невозможно.
Ниже описаны некоторые из базовых границ и примеры их нарушения и их защиты.
ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ
Физические границы включают в себе понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Также сюда входит право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (потребность в еде, во сне и т. д.), депривация которых является одной из грубых форм насилия (например, наказание ребенка голодом).
Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны какие-то виды физического контакта, или о том, что вы испытываете физиологические потребности. Вот как это выглядит на практике:
- «Извини, я не люблю обниматься, давай обойдемся рукопожатием»
- «Мне нужно что-нибудь съесть, давайте продолжим разговор позже»
- «Пожалуйста, не заходите в мою комнату без стука»
- «Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть»
Нарушение физических границ может принимать самые разные формы: кто-то может слишком близко подходить к вам во время общения, и вас это может напрягать, кто-то может настаивать на своем (например, требовать продолжать прогулку, хотя вы устали и вам нужен отдых).
В любом случае, важно помнить что вы имеете полное право на расстановку таких границ, и уважать это право у других людей.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим людям. Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычерпывая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы.
Как выглядит нарушение эмоциональных границ? Например, привычка кого-то в вашем окружении использовать вас как помойку для своего эмоционального негатива. Такой человек звонит вам когда ему плохо и вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая готовы ли вы все это переварить.
В целом, к нарушению эмоциональных границ можно отнести:
- неконструктивную и агрессивную критику;
- неприемлемые или слишком личные вопросы;
- игнорирование эмоций и чувств другого человека;
- вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
- просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.
Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так:
- «Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому они меня обижают.»
- «Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже.»
Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»
ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ
Время – бесценно, у нас у всех ограниченные запасы времени, и украденное или потраченное зря время невосполнимо (в отличие от других ресурсов). Расстановка здоровых временных границ подразумевает что вы четко осознаете свои приоритеты, умеете оставлять за бортом то, что не является вашим приоритетом прямо сейчас, и не подписываетесь под все подряд.
Когда вы сами знаете, что для вас важно, вам проще ставить временные рамки и при общении с другими людьми:
- «У меня есть всего полчаса на это обсуждение»
- «В субботу я провожу время с семьей, поэтому не смогу к вам присоединиться»
- «Я была бы рада помочь, но прямо сейчас у меня нет на это времени. Я могу предложить свою помощь в следующую среду, если это вас устроит»
- «Я могу вам помочь с этим вопросом, час моей работы стоит … »
Нарушение временных границ включает в себя:
- обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты;
- опоздания, которые нарушают расписания другого человека и вынуждают его подстраиваться;
- общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник;
- любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.
СЕКСУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
Нет никаких общепринятых норм и правил в том, что касается сексуальных границ – каждая пара устанавливает такие границы сама. Здоровые сексуальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие, которое подразумевает свободное общение на тему того, что нравится / приемлемо для партнера и наоборот.
Также к здоровым сексуальным границам относится право на «нет» любого из партнеров в любой ситуации.
К нарушению сексуальных границ относится:
- принуждение, физическое или эмоциональное;
- агрессия в ответ на отказ в близости;
- принуждение к формам близости, дискомфортным для одного из партнеров;
- ложь про использование контрацептивов;
- ложь / сокрытие фактов о заболеваниях;
- критика желаний партнера или его физической формы;
- любые действия, которые совершаются без предварительного согласия партнера.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К интеллектуальным границам также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации.
Расстановка интеллектуальных границ может выглядеть вот так:
- «Я с удовольствием обменяюсь мнениями по этому вопросу, но не во время семейного обеда. Давай вернемся к этой теме в другой раз.»
- «Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора. Если тебя слишком расстраивает моя позиция, и ты не можешь продолжать разговор спокойно, давай закончим прямо сейчас.»
Если вы не разделяете позицию своего собеседника по сложным темам (например, в компании вдруг объявился расист, который хочет вовлечь вас в интеллектуальный дискурс по теме, и этот дискурс противоречит вашим ценностям и убеждениям), то вы вовсе не обязаны участвовать в разговоре.
Базовое право на отказ во взаимодействии работает для любых личных границ.
МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
Сюда входит ваше право на защиту личной собственности, и право на отказ делиться своими вещами с кем бы то ни было, если у вас нет на это желания. Сюда также входят те правила, которые вы устанавливаете когда кто-то пользуется вашими вещами.
Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями. Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати сказать, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).
Вот как это может выглядеть на практике:
- «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы»
- «Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой»
- «К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом»
Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их, или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.
Расстановка границ – это процесс, мы учимся слушать и лучше понимать самих себя, и произносить вслух то, что долгие годы оставалось внутри. Умение защищать свои границы оказывает и другой важный эффект на развитие нашей личности: защищая себя, мы учимся видеть и уважать границы других людей.
А где же проходит грань между расставлением границ и просто бытовой склочностью?
Родители, коллеги и начальники, родственники, соседи… вокруг нас огромное количество людей, которые вольно или невольно наши границы нарушают. Если давать отпор всем, то быстро обзаведешься дурной славой (а то можно и в психушку загреметь) – как тут и себя не потерять, и не превратить свою жизнь в минное поле?
Уметь соблюдать баланс между собственными интересами и запросами и желаниями других людей – действительно тонкое искусство, но ему можно научиться.
Проблема в том, что если вы границы не расставляете, то окружающие очень быстро начинают этим пользоваться – это в природе человека, брать то, что плохо лежит. Если вы не защищаете свое время, свое личное пространство, свои ресурсы, свое достоинство, то всегда найдется тот, кто решит, что можно этим воспользоваться.
